昔のことばかり考えたり話したりしてたら、ホント現在のことが書けなくなっちゃったなぁ…。（苦笑）

とりあえず今曇ってます。（笑）

昔ほど混乱したことがなくなったということなんだから、いいことなんだけどね。
その「混乱」も自分で起こしたことなんだけどさ。

あ、そういえば何日か前にうちに銀行から電話があったらしい。
母が受けたのだが、昼間で私がいつだったらいるか？みたいなことを聞かれて「日曜日なら」と答えたと。そしたら「では日曜日の午前中お電話します」と言われたと…。

銀行の人って日曜日動いてるの？

ってか、もう「銀行から」ってことで不安なのだよ。
お金だよ？思わず残高確認したさ。（わずかだがあった）
なんの用なんだ？○菱東京ＵＦＪ。（丸わかりです）
ドキドキしちゃうじゃないかぁ〜。

ってか、電話じゃなきゃ確認できないことなのか？
メアド知ってるだろ？ってか、勤務先もわかってるだろ？

なんなんだ？三菱○京ＵＦＪ…。（出てます…）

でもね、母が聞いたってことと、やっぱ「日曜日」ってことに引っかかっててね、なんか「詐欺」みたいなもんなんじゃないか？とかも思っちゃってるのよ。
もしくわ母の聞き違えとか。

前にも、これは妹が受けた電話なんだけど「ソフトバンクから電話があったよ。また電話するって」というんで夜かかってきた電話に出たら「ソフトバンク代理店」ってやつだったのさ。
ネットの勧誘だったよ。

そんな「代理店」だの「取次店」だのからの電話は会社で日に何本もかかってきちゃぁ断ってるので、聞きなれてる私からしたら「なんで？」と思うんだけど…。やっぱ「ＮＴＴ］だのなんだのって名前が出てきたら「あぁ…」と思っちゃうよね。ちょっと聞いちゃうよね。

今回の場合なんだろう…？銀行系の…

…ローン会社？（汗汗汗…)

え？え？
待てよ。落ち着け。

私今三菱系のとこから借りてないぞ…。
以前は…、一時借りたことはあるけど金利が高いんですぐ他に変えて…、あ、でも待てよアイフルって三菱系？違った？あれ？アコム？おいおい、返しただろ…。
ってか、それだったらそれこそ直で勤務先にかかってくるだろぉ…。

えぇ〜？

私、銀行でなんかしたぁ？（汗汗汗汗…）

…もう…、お金のことで胃が痛くなるのはツライんだぞぉ…。
銀行なんて大金稼いでるあんたらにはわからんかもしれんがね…。
預金なんてもんじゃない通帳を持ってる人間にとっては残高見るのはなんの楽しみにもならないんだぞ…。（泣）

…はぁ…。

お金欲しい…。（笑）

…今日totoBIG買おうっと…。（笑）

なんか変に過去を掘り下げてしまったせいか…、書くことが浮かばなくなってしまいました。（笑）

あのまま書き続けていくと、多分また自分を責めて凹みっぱになること間違いなし。
だからあそこまでにしたし…。
もっと細かく書くとキレイ事になってしまいそうで…。美化してしまいそうで、それがイヤだったんですよね。

けしてキレイな事ではなかったから…。
いや、キレイじゃなかったのは私だけか。（苦笑）

あれ以降なんかすっちゃかめっちゃかだったからな…。

すっちゃかめっちゃか過ぎて思い出せないことばかりだ…。（笑）

今回ちょっとその辺りを検証すべくその頃のヒット曲をなぞりながら思い出してみた。
そしたらなんとなくわかってきたこととかがあって、改めて「どんだけ音楽聴いてたんだよお前！」とツッコミをいれてみた。（笑）

ビバ！９０年代ＰＯＰ’ｓ！（笑）

やっぱあの頃の曲集めようかなぁ…。

とはいえ、現実も生きていかなくてはな。うん。
この蒸し暑ささえなんとかしてくれたら私もがんばれるのだが…残念だ。（笑）
ベタベタ嫌いなんだよぉ〜。

こんなんじゃ絶対東南アジア行けないよねぇ〜。
ってか、外国行ったことないんだけどさぁ。（笑）
湿気のない国に行きたい〜。
もしくは湿気のない環境にずっといたいぃ〜。

ビバ！除湿！（笑）

…会社行きたくないなぁ…。（泣）

１９９２年。
テレクラで笹井くんと出会った。
当時はネットも携帯も一般には今のようには使われてなかった。
電話とポケベルくらいがいいとこ。私はポケベルは持ってなかったけど。

自宅はその年に引越し、私は自分の部屋に電話を引いた。
自分だけの電話を持つという贅沢。
今じゃケータイで充分だけどね。

会う約束をして、ホントに来てくれるのか？すごくドキドキして待った。

私だとわかってもこんなデブス私を見たら帰ってしまうかもしれない…

そのあたりの確認みたいなチャレンジだった。
「こんな私とデキるのか？」という実験。
ぶっちゃけ性欲もあった。（笑）
処女を訳のわからない相手にあげるのもなんとも思ってなかった。

だからどんな人が来るのかというのも興味があった。

笹井くんはそこそこの容姿で、でもちょっとタッパはなかったかな。（笑）
色黒の骨っぽいメガネ男子だった。

今の私ならドストライクだ。（笑）

その日のうちにＳＥＸした。
まぁ、向こうはそれ目的で来てるんだからやることやらな帰れないよね。
女の形してればとりあえずはデキるわけだし。（笑）

それから週一で会った。
ＳＥＸもした。

３度目の時、私の誕生日が近いと知ってペンダントを買ってくれた。
でも何か笹井くんは様子が変だった…。
帰りの車の中で言われた。

「…俺、結婚するんだ」

その日付けは１週間後だった。
ただひたすら謝られた。
血の気が引いていた。
何も言えなかった。
涙も出なかった。

笹井くんも私もお互いを好きになりかけていたんだと思う。

うちの手前で降ろしてもらい泣いた。
その日は雨で、傘など差す気になどならなかった。
ずぶ濡れで歩いて帰った。

その次の日から泣きながら暮らした。
仕事しながら、歩きながら、シャワーを浴びながら、一人部屋で、どこでも泣けた。

結婚式の日。
私は友達とコンサートで東京ドームに。
そこでも泣いた。泣きながら騒いで歌って。

そしてまた泣きながら暮らした。

狂った話、笹井くんと毎週会ってた月曜日に何もないのがわかっていながら、いつも待ち合わせる場所に通ったりもした。

週末になるとぐだぐだになるまで呑んだ。
呑んで泣いた。

そんなことを何回かくりかえしたある日、笹井くんから「会いたい」と電話があった。
嬉しかった。
もちろんひょこひょこと会いに行った。（笑）

笹井くんは、披露宴の２次会で呑めない酒を呑んでぐでんぐでんのまま新婚旅行に行き奥さんに怒られたことや、その先でしたＳＥＸで私のことを考えていたことや、実はそれが奥さんとする付き合ってから２度目のＳＥＸだったことや、成田離婚（当時そんなドラマがあったのだ）しようかと思ったことなどを話してくれた。
ちょっとしたグチね。

「桂子と一緒に北海道に逃げようかと考えたよ」

そんなこと言われてズキャンッ！！きちゃったのよ。（笑）

で、セフレが一気に不倫になっちまったわけさ。
その時から生活は笹井くんのために回り始めた。

会えるのは月一くらいのものだけど、その日のために予定を組んだ。
熱があってもフラフラになりながらも会いに行った。
カッコもそれなりに気をつけた。
ダイエットもした。…食べないってだけのもんだけど。

何もかも

今度こそ笹井くんに捨てられたくない

それだけだった。
私の「恋愛依存症」の始まり。

自分なりにその生活はムリがあった。
友達との付き合いはどんどん減った。
笹井くんとのデートや電話の時に使うエネルギーの分、普段はどうしようもない人間だった。腑抜けだった。
笹井くんと一緒の時だけ私は生きてた。

笹井くんと再会して少し経ち、

「子供ができた」

ハネムーンベイビーってやつ。

１度目のＳＥＸで結婚が決まり、２度目のＳＥＸで父親になり…。
話す笹井くんは喜んでる風には見えなかった。

それでも私達は会っていた。
笹井くんが楽しめればそれが私の幸せだった。
彼の笑顔のためならいくらでもがんばれた。
ふたりの時間がなにより大切だった。

奥さんに悪いなんてことはこれっぽちも思ってなかったし、笹井くんが結婚してるということもなんとも思ってなかった。
「不倫」という意識はゼロだった。
奥さんが家を空けた日に泊まったりもした。

奥さんは妊娠して体調が良くない時が多かったようだ。
そんな話しをされると

流れてしまえばいいのに

と本気で思っていた。

数年後「罰があたったのかな？」と思わされるのだが…。（苦笑）
その話はまたいずれ…。

ふたりがデートを重ね、私はどんどん狭い視野の人間になる中、子供が産まれた。
女の子だった。

笹井くんは思ってもみなかったけど、親バカになった。（笑）
奥さんの実家は車で何時間もかかる離れたとこなのに、ちょっとでも時間ができると通って娘の顔を見に行く、と娘の写真を見せながら私に話した。

…なんかわからないけど、嫌な予感。ざわざわした。

「嫁には悪いとは思わないけど、娘のことを考えると今の自分は親として…」

その後に続いた言葉は忘れた。
そして、私達はあっさり終わった。

奥さんではなく、娘に負けたのだ。（笑）

そっからまたさらに私の頭は狂っていくんだけど…、

今日はここまで。

こないだ１９９２年のヒット曲の話をしたじゃないですかぁ。（←よかったら読んで下さいね♪）
そしたらやっぱりそこにどうしても頭がいってしまうんですよ…。
毎日のように思い出してるんです。

あの頃のこと。
あの頃の曲。
あの頃の気持ち。
あの頃の若さ。

それらは別に、私に混乱を与えるわけでも害されるわけでもないのでそんな影響はないんだけど…。
ここ１０年くらい（笑）そんなにハッキリ思い出すことなかったんです。
だってそれからの私は次々と…だったし。（今更言葉をにごすか）
思い出すまでもなかったんですよね。
なのに、今になって…。

ま、確かにその「次々」が今ではほとんど思い出せないものになってるってせいもあるんだけどね。（笑）
そんな状態になってもその頃のことは覚えてるんですよね。
私にとってはそういう思い出なんです。
覚えてるだけの価値があるもの。

ま、確かに嫌なこともあったんだけど、いいこともちょっとあったし…。
あの頃の私にとってはその「ちょっと」が自分の身の丈に合ってると思ってたんですよ。
その程度の人間だと思ってたんです。

私の大人への始まりは、

私みたいな女をＳＥＸしてくれる男がいるのだろうか？

からでした。
今でもそういうとこあるよ。（笑）
だって、その頃から私は超デブでオシャレなんて無縁の人間でさ。
どう考えたって男受けする要素がゼロだったんだもん。

あ、今もか。（笑）

そんな女を抱く男がいるか？いるわけないよ。…でも、もしかしたら…。
なんて思ったのがきっかけで、出会い系にハマッたのさ。

なんか、その行動力をなぜまっとうに使わなかったんだよ！ってカンジでしょ？（笑）

その後もその私にしては突飛な行動力は間違ったことにしか使われないのだけどね。（笑）

そして私の「恋愛依存症」の形が出来上がったんだよね…。
男の人への接し方もそこで作られたな。うん。
それまで全然男の人と付き合ったことなかったし、興味もなかったんだもん。特に高校に入って以降５年ほど。（笑）
その反動みたいのもあったのかなぁ…。


…とここまで書いてその相手のことをなぜ書かないのか？
いつもの私なら書いてるよね。そうなんだけどさぁ…、なんか、書けないってか、筆が進まないってか…。（筆じゃないんだけどさぁ）

いや、書いてもいいんだよ。それによって私になんのダメージもないし、だからナニってわけでもないのに…、なんで書かないでいるのか、自分でもよくわかんないんだ…。

でもきっと、書いちゃうんだろうなぁ。
こうやって書けないことを書いてる時点で、書こうって気があるんだもんね。

書けたら、よかったら読んでね♪（笑）

晴れた。
が、生理が始まったせいもあって昨日から頭痛…。
あとなんか目がぐしゅぐしゅ。
週のしょっぱなから不具合。（笑）

土曜日はバイトで、新しい作業をやってきた。
まぁ、こんなもんだろう、ってカンジにはできたよ。（笑）いや、私にしては上出来かな？
これからも続けられそうだよ。
こないだまで不安でいたのはなんだったのか？（笑）もぁ、私はそういう人だからいつものことか。
これでもかと悪い事態を想定してから事にかかるタイプ。
いいイメージってわかないんだよぉ。

故に母に言われ続けた「いくじなし」と。
いや、言われた方が先か？それに洗脳されてビビリになったのか？
もう今になってはわからないけどね…。

悪いイメージしかもたずに新しいことを始めるから、それで失敗しても想定内でしょ？だから大してダメージは負わないで済む。それはダメージに弱い私にはちょうどいいことなのですよ。
だからまぁそんな悪いことでもないのかなぁ、と考えています。

…それでも、不安な時はハンパなく凹むのでよいことでもない気が…。（笑）

みなさんはどうしてるんですかね？


…しかし…、頭痛いなぁ…。

首も肩もこってるし…。
「血栓できてるぅ〜」ってカンジ。

…いや、それヤバイじゃん！（笑）

もういい歳なのにピル飲んでるせいもあるし、デブなせいもあるから血栓症には注意しないといけないんだよね。
そもそもＳＥＸすることもなくなったのに、なんでピル飲んでる？って話なんだけどさ。

もうね、ちょっとした習慣ってか、依存ってか、お守りみたいなもんになってて…。
辞めたら生理も生理痛もヒドくなると思うとイヤだしさ。
あと、何か突発的にＳＥＸすることになってしまったら、やっぱり飲んでないと不安だし…。

もうコンドームだけに頼ることが怖いのよ。
相手だけに避妊を任せるのが不安でしょうがない。
そんな薄っぺらいもんで避妊できんのかよ？ってくらい不安。（笑）
お前ホントにその男の体っちゅーもんを理解しきっているのかよ？と超不安。

だから続けて飲んでるんだよ。ピル。

男の人って「妊娠」の責任は「結婚」で済むと思ってるんだもん。
怖いよそんなの…。

ホントにそれで済むと思ってるんだもん。
体験済みなんだもん。

「妊娠した」

「じゃぁ結婚しよう」

「ぶわっかじゃないのっ！！！（怒）」

と実際私は言い放ったし。（笑）

今まで付き合ってきた男はみんな「妊娠したらどうするの？」の問いに「産んで」だの「結婚するよ」だのそれの前に「責任」という言葉をつけて言うわけさ。
なんの？なんの責任をとるの？
ってか、妊娠っていいこと？悪いこと？

私はもう中絶すんのはイヤだよ。
だから、自分のためにピルを飲んでる。
それさえ「俺のために」とか思ってるヤツもいたし…。

男は何もわかっちゃいない…。
わかろうともしない。
女のことなんて考えていないんだ…きっと。

女を妊娠させたくなけりゃ、去勢しから来い！ってんだ。フンッ！！