どんどんマクドの窓が曇っていくよぉ〜。
寒くなりましたねぇ〜。空も曇ってるから余計寒いのねぇ。

さて、たまに思い出したかのように書いてるんですが、私は「恋愛依存症」だという自覚を持っています。
それは、誰に言われたわけでもなく、ましてや病院で診てもらったわけでもありません。
単に自分で思いついて、本で調べただけの自己判断です。
そんな自称「恋愛依存症」の桂子ですが、最近すっかり恋愛自体から遠のいているのでそんな兆しもみられません。

サブタイトルに「恋愛依存症」と掲げておきながらそんなんでいいのか？！と言われてしまいそうですが、ブログのためにわざわざ恋愛するのはゴメンだね。（笑）
今はそんな気にもならないんですよ。

今まであんなに男に食いついていた桂子がねぇ〜。と自分でも思ったりするんですけどね。
うん。今はダメかも…。

彼氏殿にフラれて以来フヌケタ。（笑）

がっついてもまた同じだと思ったからその後なんの求愛活動もしなかったのです。
同じことを繰り返すなら男がいない方がナンボか幸せだわ、と思ったの。
で、現在のそう思ってるからひとり。

そりゃ、淋しくなるよ。
淋しくはなるけど、以前みたいにその場限りでもいいからと男アサリしなくなったしね。
未だに、淋しさの乗り越え方みたいのはわかんないから去っていくまで時を待つしかないんだけど、それでもそれが待てるだけいいよ。

お酒に走ることもないし…あ、でも食べちゃうか。（笑）
大食いはしちゃうな。食べるの好きだからしょうがないっちゃしょうがないよね。（と言い訳）

いつまでこんなことをしてるのか？と思うこともあるんだけど、とりあえず今はこれでいいかなぁ、と思ってます。
今はまだ正直怖いんです。恋愛するのが怖いです。
またくりかえすのか？と思うと怖いです。
くりかえすことないじゃない？自覚があるなら平気。とも思うんですけど、自信がありません。

いつかその自信ができるのか？って言われるとわからないです。
このままずっとひとりなのかもしれない。
ひとりは淋しい、と思いながらひとりでいるのかもしれないけど…。

自分でもまだわからないんです。

これからどんな人を出会っていくかわからないもん。
まだ色んな人に出会って何かを掴めるかもしれないし…失うかもしれないし…。
わからないです。

だから、今はひとりでもいいか…と。

幸い私には家族もあるし、ココもあるし、それで今はいいと思ってるから。

「それはそれで」ってことよ。（笑）

今まで散々やってきたんだからいいじゃないか、と。

イヤなこともいっぱいあったけど、いいこともあったしね。
ちょっとだけど、いい思いもしてきたんだからそれはそれ、これはこれでいいじゃない？

…ただ、もうちょっと何かしててもいいような気が自分ながらするね。（笑）
あ、これは恋愛以外の話だけど、何かもうちょっと創作活動でもしてみたらどうかしら？と自分に思っちゃったりしてますのよ。
もうちっと物事考えろよ！ボーッとしてんじゃねぇぞ！とね。（笑）